Feliz 2012

No voy a hacer recuento de lo vivido en este último año porque cada post publicado es un pedazo de lo que me ha sucedido. No voy a escribir un post lleno de grandes propósitos ni voy a contar mis sueños.

No voy a hacer ninguna reflexión de lo rápido que pasa el tiempo, ni voy a ponerme melancólica. Simplemente quiero desear a toda mi familia bloguera, lo mejor para el año nuevo.

Gracias por haberme acompañado en este último año, y espero, deseo y sueño...con seguir compartiendo retales de mi vida con todos los que están , y los que se vayan sumando.

Para los que están, para los que de vez en cuando me visitan, para quienes comentan, para quienes pasan pero no opinan, para quienes comparten, para quienes prefieren el silencio por respuesta, para quienes sueñan conmigo, para quienes forman parte de mis sueños, para quienes están siempre ahi y para los que se marcharon...

FELIZ 2012!!!!!!

¿Víctima o verdugo?

No salgo de mi asombro al comprobar en primera persona, que hay mujeres que aún siendo completamente conscientes de que no son queridas por su pareja, se empeñan en vivir su propia fantasía, urdiendo cualquier tipo de estrategia y artimaña con tal de no soltar el último hilo que las une a su mal llamado amor.

No estoy hablando de esas mujeres que se sienten incapaces de romper con su pareja porque el miedo es superior a sus fuerzas. Miedo a una nueva paliza, miedo a una persecución sin tregua, miedo a no ser capaces de salir adelante por sí mismas. Mujeres sometidas a un maltrato constante que las ha dejado sumidas en la más absoluta miseria emocional, y que han terminado por no reconocerse ante el espejo. Mujeres cuyo único consuelo es soñar con despertar un día y que su pesadilla haya terminado para siempre.
Algunas de esas mujeres incluso, justifican lo injustificable, se culpan de algo que no tiene nada que ver con ellas...porque nadie tiene derecho de maltratar a nadie, y esa responsabilidad recae única y exclusivamente sobre la persona que se atreve a cometer semejante aberración contra la dignidad, la integridad y la libertad de otra.
Reitero que no estoy hablando de esas mujeres, víctimas de un verdugo que las asfixia, las coarta, las intimida. Un machista (en la inmensa mayoría de los casos) que para sentirse más hombre hace uso de la violencia física o verbal, y que en el fondo, no es más que un ser acomplejado que tiene miedo a que se descubran sus propios miedos y miserias. Un sin nombre que necesita estar por encima para sentirse alguien.
Estas mujeres merecen todo mi respeto y lo único que deseo, es que más pronto que tarde, reúnan las fuerzas suficientes y el valor necesario para decir "se acabó", y empiecen a VIVIR, porque probablemente lleven mucho tiempo muertas en vida. Esas mujeres se merecen una nueva oportunidad, una página en blanco que llenar de momentos felices.
Hoy me refiero a esas mujeres que creen que el amor se puede elegir o comprar. A esas mujeres que son capaces de arrastrarse por el lodo y mendigar un poquito de amor, cual vagabundas hambrientas de cariño. A esas mujeres que piensan que los castillos pueden construirse en el aire, y que son capaces de todo por mantener a su lado a quien hace tiempo dejó de amarlas.
Hablo de mujeres que olvidaron el significado de la palabra dignidad, y cuyo amor propio abandonaron en algún lugar desconocido, al que no han podido regresar. Mujeres que desconocen que el orgullo, en el amor y en la vida, no sólo tiene connotaciones negativas, sino que también puede ser sinónimo de autoestima.
Mujeres que se inventan historias en las que no hay príncipes y princesas, sino víctimas y verdugos, tratando de dar pena porque sus parejas ya no las quieren, y se niegan a abandonar el barco porque ellas son "la señora de la casa", "la madre de sus hijos".
Mujeres que pretenden mantener "a su lado" a un hombre que, aún siendo sincero en sus sentimientos, no es capaz de hacer la maleta por el chantaje emocional al que es sometido.
Mujeres que prefieren compartir a su marido con otra, sabiendo en su fuero interno, que hace tiempo lo han perdido, antes de desplegar sus alas y volar en libertad.
Mujeres que se conforman con migajas, con "te quieros" fingidos y metiras sin fin. Que se tragan las lágrimas cuando él llega a casa impregnado de otro olor, sabiendo que busca fuera lo que hace mucho tiempo en su casa perdió.
Mujeres que ponen como excusa a sus hijos para no abrir las puertas de la libertad para los dos.
En los últimos meses he sido testigo de esta situación y me aterra pensar que haya mujeres sin un mínimo de amor propio, sin un ápice de dignidad y de coraje, para dejar ir a quien ya no las ama.
Supongo que cada una tiene sus motivos para aguantar situaciones que, a mi personalmente me desbordan, pero me parece inconcebible que una mujer piense que es natural y normal, que su pareja salte de cama en cama por el mero hecho de ser hombre.
Que no sientan el menor reparo en afirmar que entienden perfectamente que su pareja esté con otra mujer porque es un hombre, y que a su vez admita y acepte, que ella no tiene los mismos derechos, puesto que no tiene las mismas necesidades.
Y no, no hablo de mujeres de otro planeta ni de otras culturas, hablo de mujeres con los recursos necesarios para salir adelante por sí mismas. De mujeres que además, cuentan con el apoyo suficiente de quienes las rodean para decir hasta aquí he llegado, y que sin embargo, lloran por las esquinas su desdicha hasta que llegan a casa y se comportan como si no pasara nada.
Y ante eso...¿qué puedo decir?.
Me jode muchísimo porque siento que he estado perdiendo el tiempo compartiendo el dolor de alguien que, en el fondo, aguanta una situación, a mi juicio surrealista y descabellada, exclusivamente porque quiere. Quizás el amor propio que le falta para decir hasta aquí hemos llegado, lo ha volcado en conseguir que al final, él siempre regrese a casa, aunque sea a base de dar pena.
P.D1. Si en algún momento lees este post, sabrás por qué no quiero seguir siendo testigo de tu pena. La entendería si realmente fueras víctima de tu situación, pero creo que visto lo visto, te has convertido en tu propio verdugo.
P.D.2. Espero que quienes lean este post, no mal interpreten mis palabras. Reitero mi total rechazo y repulsa hacia quienes maltratan. No me estoy refiriendo a esas mujeres, y espero que se entienda.

Mi normalidad...

Los días pasan como suspiros y el tiempo se me escapa sin apenas darme cuenta. Estoy viviendo en una pequeña burbuja de tranquilidad salpicada de sobresaltos, pero afortunadamente esto últimos, poco o nada tienen que ver con mi vida.
Este verano he conocido gente nueva con la que comparto mucho de mi tiempo libre. Entre cafés y encuentros con quienes forman parte ahora de mi vida social, se entrelazan historias de todo tipo hasta tal punto que, por momentos, es como si además de la mía estuviera viviendo la de los demás.
Historias de amor, celos, infidelidades, mentiras, culturas diferentes, constumbres distintas...De todo y para todos los gustos.
A veces pienso que soy como un imán para atraer a los problemas, o que debo tener complejo de buena samaritana, porque al final termino conviertiéndome en "la fuente donde todo el mundo va a lavar sus pecados". Y claro, soy incapaz de mantenerme al margen cuando presiento que alguien me necesita, o que puedo aportar un poco de aire fresco a quien siente que se ahoga.
Estoy muy contenta de haber conocido a personas nuevas con las que compartir tertulia, risas y charlas, pero jolines, eso conlleva también compartir un montón de "marrones" que ni me van ni me viene, y hay momentos en los que sus problemas se convierten en mi problema.
Tengo la sensación de que estoy viviendo una especie de película, y les prometo que muy pronto escribiré un post sobre el tema, porque alguno de los personajes merece una reseña especial.
Por otro lado, sigo bastante liada con mis clases. Ya hay fecha para el primer examen de contabilidad, será el próximo 20 de diciembre, y estoy tratando de llevar al día la materia porque de lo contrario será muy complicado tan siquiera aspirar al aprobado.
Creo que pasar con éxito ese examen sería un estupendo regalo de reyes.
Por cierto, aunque me aterra hablar de las Navidades, porque son unas fiestas que realmente no me gustan, este año quizás sean completamente distintas para mi. No quiero adelantar acontecimientos hasta que no esté confirmado, pero con un poco de suerte, este año las viviré de otra manera y espero que sean inolvidables. Ya les contaré los detalles en cuanto llegue el momento.

Quiero dar las gracias a quienes me han hecho saber que echan de menos mis retales, y prometo actualizar con más frecuencia.
Un beso muy fuerte para todos y todas.
Gracias por estar ahí.

Premio Nice Blog

Mis retales está de enhorabuena.

Recibir un premio, reconocimiento o mimo, siempre es un motivo de celebración, porque el hecho de que alguien tenga en cuenta tu espacio personal refuerza las ganas de seguir escribiendo.
En esta ocasión, se trata de un premio muy especial porque me lo entrega una bloggera muy especial para mi, a quien descubrí a través de sus letras, con la fortuna de tener la posibilidad de conocerla en persona.
Se trata de la amiga Marita, de quién sólo puedo decir cosas buenas, porque siempre ha estado al otro lado del ordenador, apoyándome y dándome muy buenos consejos. Desde su blog, "contando cuentos", llega el premio que ilustra este post.
Como es habitual, trae condiciones anexas, así que vamos allá a cumplir con las mismas, para poder lucir con orgullo este nuevo galardón.
La primera de ellas, consiste en elegir tres canciones especiales y ahí, confieso, que me lo han puesto muy difícil.
Si tenemos en cuenta que durante algo más de una década de mi vida, me he dedicado a la radio con diferentes programas, en su mayoría musicales, pues comprenderán que elegir sólo tres canciones, es harto difícil.
Pero las condiciones están para cumplirlas, así que no queda más remedio de que me decante por tres temas, y como la música en español es mi preferida, me quedo con mi lengua natal para escoger los siguientes títulos:
1.-"Si tú no estás" de mi cantautora favorita, la canaria Rosana Arbelo. Podría haber elgido cualquiera de sus letras porque sencillamente son geniales, pero esta canción lo dice todo:
(...) "si tú no estás aquí, me sobra el aire. Si tú no estás aquí, la gente se hace nadie.Si tú no estás aquí, no sé, qué diablos hago amándote. (...)

2.-"Como duele" de mi cantautor favorito, el guatemalteco Ricardo Arjona. Me suecede como con Rosana, me gustan todas y cada una de sus canciones. Con él he llorado el amor perdido, he soñado el amor futuro y he disfrutado de grandes reencuentros conmigo misma.
(...)"y duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto, y duele gastar la vida, tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió. Y como duele que estés tan lejos, durmiendo aquí en la misma cama, como duele tanta distancia aunque te escucho respirar, yestás a cientos de kilómetros (...)
3.-"Cuando quieras volver", del trío de hermanos madrileño que se hace llamar artísticamente "Materia Prima". Esta canción en concreto, la he elegido porque se convirtió en mi banda sonora durante la época de mi divorcio. Llegó a mi de casualidad, y me sentí tan identificada con su letra, que durante semanas la escuché sin parar, porque me aportaba muchísima fuerza interior para afrontar ese momento tan doloroso. Encontré en su letra, las palabras justa para expresarle al "sin nombre", todo lo que sentía. Era como si esa canción, hubiera sido escrita para mi.
(...)"no voy a hacer de tu nombre un problema, ni voy a hacer de tu recuerdo mi condena, porque no volverá el desamor a causarme dolor. No vengas otra vez pidiendo una oportunidad, que ya no te la voy a dar. Despedirme de ti para siempre, será lo mejor".

Ahora llega la segunda parte, que consiste en contar un sueño, y la verdad es que me he quedado "a cuadros". ¿Un sueño?. La verdad es que recuerdo mejor las pesadillas que los sueños agradables, pero no es plan de contar nada desagradable.
Pues bien, me viene a la cabeza un sueño que no he podido olvidar y que desde entonces me tiene con los ojos pegados al suelo.

Iba yo caminando por un sendero más bien poco transitado cuando de repente, empecé a encontrar muchísimas monedas. En cada paso que daba, me encontraba recogiendo monedas.
Una chorrada de sueño, porque no soy de las que me encuentro nada, pero bueno, ahí lo dejo.

Y por último, toca la parte en la que debo compartir este galardón con cinco blogs. Los elegidos son...
"Día a día de un cuarentón", porque sencillamente me desborda su manera de expresar sentimientos.
"40añera Una más", porque llama a cada cosa por su nombre y me ha hecho reír a carcajadas.
"El blog de Canoso", porque es uno de los espacios más entrañables que sigo y además, de los primeros que descubrí en mi incursión por la blogosfera.
"Mientras no eligas, todo sigue siendo posible", porque me siento identificada con algunos de sus post.
"Mis palabras y yo", porque sé que este regalo será una motivación de gran ayuda para seguir escribiendo.

Y con esto, terminan las condiciones para poder exponer orgullosa mi premio, que además me tomo la libertad de dedicárselo a todas las personas que siguen estos retales, a modo de agradecimiento.

No quiero...

No quiero tocar el suelo con pies de plomo, ahora que sé lo que es desplegar las alas.

No quiero encerrarme en una jaula de oro, ahora que sé lo que es vivir en libertad.
No quiero que me bajes una estrella, ahora que sé lo que es brillar con luz propia.
No quiero que me prometas una eterna primavera, ahora que he sacado la ropa de abrigo.
No quiero que me regales besos furtivos, ahora que sé lo que es besar en cada esquina.
No quiero que me cogas de la mano para que no me pierda, ahora que sé encontrar por mi misma el camino.
No quiero pasarme la vida esperando algo mejor...ahora que sé que lo mejor de mi vida, soy sólo yo, porque todo lo demás es pasajero.

A veces creemos que siempre llegará una segunda oportunidad y no nos preocupamos de aprovechar la primera.
Es cierto que a lo largo de nuestra vida pasan muchos trenes, pero no siempre estamos en la estación adecuada.
No importa cuántas veces nos equivoquemos, pero sí somos responsables de nuestras decisiones, por lo tanto, debemos ser consecuentes con lo que elegimos en cada momento.

El tiempo pasado no regresará jamás por mucho que tratemos de recuperarlo. Aprovecha cada segundo de tu vida y valora lo que tienes, antes de que el propio tiempo, se ocupe de recordarte lo que dejaste atrás.

Encadenando frases...

"Los sentimientos deben estar siempre en libertad. No se debe juzgar el amor futuro por el sufrimiento pasado". (Paulo Coelho)

Hay frases que llegan a tu vida en el momento exacto, en el lugar más inesperado y de la forma más sorprendente...

No se puede castigar al corazón por errores del pasado, ni se puede aprisionar el alma, por miedo a volver a sufrir.

Tampoco se puede pretender encadenar a nadie a nuestro lado, justificándonos en el amor, porque..."el verdadero amor es aquel que comprende que dos corazones siguen siendo dos, aunque latan al mismo compás".
El verdadero amor no es aquel que ata y encadena. No es aquel que asfixia, que apresa, que agota, que mina a la otra persona.
El verdadero amor es aquel que sintiéndose libre, lo da todo sin perder su identidad.

Si te asaltan las dudas o los miedos sobre tu forma de amar o ser amado, recuerda aquello de: "Si quieres algo, déjalo ir. Si vuelve a ti, es tuyo, si no...nunca lo fue".

Las cadenas más difíciles de romper, son las que sólo existen en nuestro corazón, sin que nada ni nadie nos las haya impuesto.
El amor nos debe hacer sentir libres, nunca marionetas de la otra persona.

Desde mis retales...feliz comienzo de semana.

Por aquí sigo...entre números

Llevo algunos días sin escribir, pero en ningún momento pierdo de vista éste y otros blogs que sigo a diario. Sí, cada día visito rincones de la blogosfera que ya me son familiares de tanto entrar y salir. En algunos incluso, me atrevo a abrir la despensa y robar alguna galleta para merendar (shhhhhh...es un secreto).

No he tenido mucho tiempo para actualizar mis retales, porque a pesar de que aún estoy disfrutando de mis vacaciones forzosas, me estoy centrando bastante en mis clases, especialmente en las de contabilidad.

Ufff, entre asientos, mayores, balances, activo, pasivo, regularizaciones y resultados...termino con más ganas de desconectar que de cualquier otra cosa.
Supongo que al tratarse de una asignatura que me es desconocida y que encierra cierta complejidad, sumado al hecho de que el 90% de la materia consiste en "buscarse la vida" porque para eso somos adultos (es lo que tiene la enseñanza semipresencial), necesito dedicarle muchas más horas de las que imaginé. Pero confieso que a pesar de la dificultad con la que me tropiezo cada día para comprender ciertas cosas, me encanta el reto. Quién me lo iba a decir, yo que siempre he sido una mujer de letras!!!!!
Eso no ayuda mucho a que mi amiga "inspiración", se siente a mi lado para escribir, aunque de vez en cuando garabateo alguna servilleta e incluso guardo frases sueltas sobre las que quiero profundizar más pronto que tarde.
Cambiando de asunto, hace un rato me han comentado por lo bajito, que en el tema laboral, es muy probable que mi posible y esperada reincorporación se prolongue más de lo previsto. Aún no he encajado la noticia, pero creo que se avecinan tiempos un poco más difíciles para mi, tendré que apretarme aún más el cinturón, y aprender a hacer nuevos malabarismos para salir a flote. La situación económica actual no deja títere con cabeza, y son muy pocos los privilegiados que se libran de padecerla.
Francamente, prefiero no hacer demasiadas especulaciones sobre ese asunto, ni librar una batalla conmigo misma sobre cómo voy a afrontar los próximos meses, porque a pesar de todo, sé que hay personas en una situación mucho más difícil que la mía. Al fin y al cabo, yo estoy sola y eso en momentos como éste, tiene su parte negativa (mucha), pero también es cierto que es un poco más fácil cuando no tienes familia que dependa de ti para comer. Yo con cualquier cosa me apaño, como el otro que dice. Lo único que me preocupa es poder asumir mis responsabilidades y poder dormir tranquila. Ya vendrán tiempos mejores!!!
Como ha dicho hoy el "amigo" Saudades8, en su último post, prefiero dedicarme a vivir el PRESENTE, el ahora, el momento actual...ya tendré tiempo de preocuparme mañana, del mañana.
No quiero terminar este post sin agradecer a todas las personas que siguen mis retales a través del facebook, el inmenso cariño que me están brindando, y con las que poco a poco, estoy entablando una amistad muy bonita. Eso, sin pasar por alto, a quienes a través del blog directamente, se preocupan por mi cuando pasan algunos días sin que haya actualizado.

Gracias a todos y todas.
Muchísimos besos desde un rincón mágico del sur de mi isla.

Feliz 200!!!!

Quería que la entrada número 200 de "mi vida en retales", fuera especial, diferente, entrañable, emotiva, divertida...pero se me ha ocurrido que nada mejor para celebrarlo dando las gracias, y anunciando además, que este blog ha recibido un nuevo premio.

En el apartado de agradecimientos, quiero dar las gracias de todo corazón, a quienes forman parte de mis retales. A las 82 personas que a fecha de hoy forman el apartado de seguidores. y a quienes lo siguen desde la sombra.
De alguna manera, quiero pensar que decidieron seguir el blog porque encontraron en él "algo" que les atrapó. Quizás una frase, un sentimiento o una esperanza de que (haciendo uso de una de mis frases favoritas) "la vida está llena de nuevas oportunidades".
Gracias a todas y cada una de las personas que, en forma de comentarios, públicos o privados, me han transmitido sus impresiones.
Durante estos dos años y cuatro meses, este espacio ha sido testigo de mis penas y alegrías, de mis éxitos y fracasos, de mis experiencias pasadas y presentes, y también de algún que otro sueño de futuro.
Si se ha mantenido a lo largo del tiempo, con las mismas ganas, o más si cabe que al principio, es fundamentalmente porque me reconforta saber que en algún lugar, hay alguien a quien le pueda interesar lo que cuento, lo que vivo y lo que pienso.
Para mi es un orgullo enorme que mi pasión por la escritura, traspase la pantalla de mi ordenador, especialmente al tratarse de un rincón dedicado a los sentimientos, y no de un blog en el que uno puede encontrar las últimas noticias, o ponerse al corriente de lo que sucede a nuestro alrededor.
Así que sólo puedo dar las GRACIAS por estar ahí.
Gracias a quienes han decidido quedarse.
Gracias a quienes encontraron la puerta abierta y simplemente entraron a curiosear.
Gracias a quienes de vez en cuando vienen de visita sin avisar.
Gracias a quienes traen café y bollos para quedarse a pasar un buen rato.
Gracias a quienes llegan con las manos vacías y sin embargo, dejan la despensa llena de cariño.
Gracias a quienes comparten sus sensaciones e impresiones conmigo.
Gracias a quienes en algún momento se han preocupado por mi.
Gracias a quienes vienen y van sin "hacer ruido".
Y sobre todo, GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS a quienes a través de la palabra, me han hecho sentir que no es cierto aquello de que "ojos que no ven, corazón que no siente".
Desde hace unas semanas, este blog cuenta con una página en facebook (el enlace se encuentra en la parte superior derecha por si alguien quiere seguirlo a través de dicha red social), y les confieso, que cada día lo visito con una ilusión casi casi infantil. Me emociono con cada nueva incorporación, con cada comentario, con cada guiño.
Me emociona muchísimo compartir estos retales con gente a la que quizás nunca llegue a conocer, y que sin embargo, ya forma parte de mi vida.
Espero que a estas 200 entradas, le sigan como mínimo otras 200 más.
Y antes de finalizar este post, tal y como anunciaba al principio, quiero dar las gracias al blog marcando mis letras, (muy recomendable), por haber compartido con mis retales, uno de los premios más bonitos recibidos hasta el momento. Se trata del reconocimiento titulado "para un blog especial como el tuyo", que ya he colgado con mucho orgullo en la vitrina de los mimos y carantoñas (en la parte inferior derecha del blog podréis verlo).
Lo dicho...Gracias por estar ahí y regalarme cada día un pedazo de felicidad.

¡Brindo por todos ustedes!

Amor sin retorno (carta de despedida)

No sé cuándo dejaste de necesitar mi cuerpo enlazado al tuyo, ni cuándo en tus sueños me dejaste de soñar.

No recuerdo el momento en el que la pasión hizo la maleta, ni cuándo la ilusión de compartir el futuro, se marchó por la puerta de atrás.
Guardaste las caricias en algún cajón del olvido, y perdiste de camino a casa, los besos que me debiste dar.
Se te olvidaron los "te quiero" en la oficina, las caricias en el bar de la esquina y la ternura en algún callejón.

Perdiste nuestros proyectos de futuro compartido, los planos de mi cuerpo y las ganas de seguir.
Sin saber por qué ni cómo, dejaste de hablar en plural, de verme frente a tus ojos y de hacerme sentir especial.
Tu piel dejó de extrañarme y mis labios ya no calmaban tu sed. Dejamos de ser uno en la cama, para a empezar dormir del revés.
Aprendiste a mirar sin verme, a olvidarme en el sofá, a hablar sin comunicarte y a quererme sin amar.
Te acostumbraste a mi presencia, como a un mueble en el salón, sin contar con mis palabras y sin pedir mi opinión.

Me arrinconaste en tu vida sin valorar lo que soy, me relegaste al olvido sin causa ni explicación.

Entiendo que el amor acaba y que la pasión se termina. Sé que mis ojos ya no son, el espejo en que te miras.
No puedes pretender tenerme ahí de reserva, a ver si tu "corazón de ída", tiene pasaje "de vuelta".
Me voy sin guardarte rencor, sin lamentos y sin lloros, porque para que me quieran así, yo sóla me valgo y me sobro.
Te deseo lo mejor, en ésta y en otra vida. Yo por mi parte aprendí, que cuando se ama de veras no hay segundas partes, que resulten verdaderas.
Así que no voy a esperar, a que vuelvas a buscarme, que el corazón se da una vez, y no supiste valorarme.
Con esta carta se despide quien te quiso sin dudar, quien te amó por encima de todo y a quien no supiste amar

Cuando la luna se asoma

Te cuelas cada noche en mis pensamientos, como la brisa entra por la venta. Sin ser visto ni hacer ruido, como si fueras un fantasma.

Sutilmente acaricias mi alma sin tocarme, sólo con palabras que se van dando la mano para formar frases de amor. A veces carentes de sentido y otras tan reales, como la sinrazón de mi razón.

Y te imagino mirándome sin verme, tocándome sin rozarme, queriéndome sin querer.
Me gusta creer que cada noche compartimos la misma luna. Tú le cuentas tus secretos y la ensalzas como dama. Yo le pido refugio y consejo, la contemplo embelesada, envidiando la belleza de la que siempre hace gala.
Te escribo miles de cartas contándote mis secretos, mostrándome cómo soy, sin adornos ni corazas, siendo consciente que al alba, acabarán en un cajón.
Así transcurren mis noches, entre sueños y fantasmas. Mezclando el blanco y el negro, el silencio y la palabra. Inventándome un todo, sabiendo que no hay nada.
Y cuento las horas del día hasta que vuelve la noche, para soñar que es real lo que sólo es una utopía. Besos que no son míos, palabras que son para otra y unos ojos que imagino, mirándome a todas horas.
Da igual que no sea verdad, en este cuento no importa, porque cuando llegue la noche dejaré de ser yo, para convertirme en la otra. Esa otra que te sueña y te imagina a su lado. Esa otra que te besa y sólo te pide amor, aún sabiendo que por la mañana, cuando de nuevo amanezca, saldrás por la misma ventana por la que te colaste la noche anterior.

Amar y querer...

No me valen los silencios por respuesta, ni preguntas por contestación.

No me valen los te quiero por rutina, ni premios de consolación.
No me valen los regalos para cumplir, ni promesas incumplidas.
No me valen las palabras más hermosas si no salen del corazón.

Contéstame con la verdad aunque me duela,
porque las medias mentiras, no son verdades a medias.
No me digas que me quieres, si no lo sientes de veras,

que no necesito consuelo para calmar ninguna pena.

No me hagas un regalo para quedar bien conmigo,
ni me prometas en vano lo que no vas a cumplir.
Guárdate las palabras si no son del todo sinceras,
que para nada me sirve lo que "dices por decir".

Si tienes claro que me quieres, demuéstralo día a día,
que amor sólo es una palabra y amar requiere acción.
Ámame con todos los sentidos, más allá de la atracción.
que no es igual amar a alguien, que con alguien hacer el amor.

Y si no lo tienes claro, pero estás muy bien conmigo
póngamonos de acuerdo, para aprender a jugar los dos.
Que no me pienso morir, si tu amor no es sólo mío
pues con el tiempo he aprendido, que aunque parezcan iguales
los verbos amar y querer... no significan lo mismo.

El amor me salió rana.

Ya no sueño con tus besos, ni te veo en las esquinas,

he olvidado tu aroma y no me asusta la rutina.

No he vuelto a extrañar tus manos, ni he soñado que regresas,
he cerrado los cajones del pasado y la tristeza.

Me resulta indiferente lo que hagas con tu vida,
el dolor ya remitió y no escuecen las heridas.

Que te quise con locura, no lo puedo discutir

pero resultaste ser sapo, quién me lo iba a decir.

Ni todos los buenos son buenos, ni los malos son tan malos
a mi me tocó ser la princesa, cuyo príncipe fue un sapo.

Da igual lo que te quise, porque ya no te quiero nada,
este cuento se acabó, sin el final que esperaba.

Lo mejor de tu partida, ahora que el tiempo pasó

es que mi vida sólo es mía, la protagonista soy yo.

No te deseo miserias, ni nada que por el estilo
pero si existe justica, ya tendrás tu merecido.

Que la vida le de a cada uno, aquello que se merezca,
tu "tempestad" llegará y será mi "recompensa".

El trastero de mi vida.

Es un domingo gris, el cielo amenaza con llorar y la tranquilad se cuela por cada rincón de la casa.
Maggie disfruta enroscada a mi lado, de una plácida siesta, después de algunos lloros con los que pretende llamar mi atención en busca de una caricia.

Hoy me apetecía quedarme en casa sin más.
Entre una nueva adquisición literaria que me tiene completamente enganchada a sus letras. El portátil en la mesilla del salón y algún que otro quehacer doméstico, ha transcurrido mi día.
Las horas se han escurrido sin darme apenas cuenta, y de pronto cierta melancolía entra por la terraza.
Abro el trastero de mi vida para poner en orden todo lo que he ido almacenando a lo largo de los últimos años, y me sorprendo al ver tanto desorden.
Es verdad que sólo somos conscientes de la cantidad de cosas que vamos guardando, cuando toca hacer mudanza o simplemente limpieza.
Cuánta nostalgia nos invade cuando toca deshacernos de los recuerdos, aunque muchos de ellos sólo formen parte de un pasado que sería mejor olvidar.
Me detengo a contemplar embelesada el cúmulo de instantes, palabras, momentos, risas, lágrimas, propósitos, sueños, fracasos, logros, intentos frustrados, fotografías y papeles amarillentos que he ido guardando desordenadamente en un rincón tan pequeño.
Trastos al fin y al cabo, que ya no sirven para nada y que en sus mejores tiempos formaron parte de mi vida.
No sé si cerrar de nuevo la puerta e ignorar todo cuánto he visto, o por el contrario, organizar y ordenar mis viejos recuerdos.
Cartas que por algún motivo nunca llegaron a su destinatario, quizás porque simplemente no fueron escritas para ser envíadas.
Fotos descoloridas que guardé pensando que, algún día me gustaría rescatar para revivir a través de ellas, los momentos más felices de mi vida.
La entrada con la que fuimos por primera vez juntos al cine. El resguardo del billete de avión de aquel viaje inolvidable. La servilleta arrugada en la que me escribió un te quiero. La tarjeta de cumpleaños en la que me aseguró que siempre estaría a mi lado, la rosa seca con la que me sorprendió aquella noche especial.
Pasado, un pasado que en mi caso, afortunadamente no volverá.
Momentos de alegrías que encerré en cajas, para que no se perdieran en el camino y poder tenerlos localizados cuando quisiera volver a revivirlos. Hoy, no son más que momentos que no tiene sentido guardar.
Los intentos frustrados. Los sueños rotos. Los propósitos cumplidos y muchos que quedaron por cumplir, pero que han dejado de tener la importancia de antaño.
El eco de las risas y las lágrimas que tantas veces se escaparon, algunas fruto de la pena y otras de la rabia. La impotencia o el más puro dolor.
Hay quer ver. El pasado no parece tan lejano cuando vuelve a tomar forma, cuando se dibuja nuevamente ante nuestros ojos, dando la sensación de que hemos retrocedido en el tiempo.

Me debatí entre cerrar la puerta y darme media vuelta, o sacar la valentía suficiente de mis entrañas para deshacerme de los "nunca más"y los "no pudo ser".
Opté por dejar a un lado los "por si acaso", con la convicción de que necesitaré espacio para atesorar momentos nuevos e ilusiones renovadas.
Toca empezar a coleccionar instantes de mi ahora, sueños de mi mañana y esperanzas de mi hoy.

!!!Manos a la obra Magdalena!!!

"La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse". (Autor: lo desconozco)

No regresó.

Pasé mucho tiempo con la oreja pegada tras la puerta, por si escuchaba sus pasos acercarse.

Lo esperé entre tazas de café y cigarros incompletos, pensando que no tardaría en aparecer.

Quería sentarme a charlar con él, confesarle mis sueños y mis miedos. Hablarle de mi amor.

No podía quedarme dormida por si en el último momento decidía regresar.

Fueron noches de insomnio, de penas, de lamentos, de una incertidumbre que no me dejaba pensar.

Traté inútilmente de ordenar mis pensamientos, de deshilvanar mi presente para empezar a tejer mi futuro.
Descosí los momentos tristes que no quería volver a recordar y abrí las costuras de los muchos silencios que quedaron en el aire.
Zurcí las palabras rotas que no fuimos capaces de decir y cerré con cremalleras los instantes más felices.
Di mil vueltas en la cama desenmarañando preguntas, bordé pensamientos nuevos e hilvané ilusiones futuras.

Le puse botones al pasado y dibujé patrones de futuro...pero él no regresó.
Y entre hilos de colores, agujas, botones y tijeras, el alba entró por la ventana y yo me rendí ante el amor.

Con mis manos cansadas y sin fuerza, recogí los retales de mi vida, esparcidos por la habitación.

Puertas cerradas...ventanas abiertas

Cuando conoces las respuestas...te cambian las preguntas.

Cuando estás seguro de que quieres blanco...terminas queriendo negro.
Cuando tienes un sueño y lo alcanzas...resulta que no es lo que esperabas.
Cuando crees que estás llegando a la meta...aumentan la distancia.
Cuando encuentras lo que buscas...pierdes algo en el camino.
Cuando te enamoras perdidamente...no es la persona adecuada.
Pero cuando cierras una puerta...se te abre una ventana.

Si me cambian las preguntas...buscaré nuevas respuestas.
Si elijo otro color diferente al que quería...quizás me favorezca más.
Si mis sueños no son lo que esperaba...inventaré nuevos sueños.
Si se alargan las distancias...aumentaré el ritmo de mis pasos.
Si pierdo algo en el camino...atrás quedó para siempre.
Si me enamoro de la persona equivocada....asumiré mi error.
Y si tengo que cerrar mil puertas...abriré mil nuevas ventanas

Así me siento sin ti...

De la misma manera que un año no sería un año si le arrancaran un mes, ni la semana tendría siete días si le quitaran una hora, ni una hora tendría sesenta segundos si le quitaran tan sólo uno...

Así me siento sin ti...incompleta.

No dependo de tus besos para vivir, pero tus besos me dan vida.

No dependo de tus manos para caminar, pero contigo conozco el camino.

No dependo de ti para respirar, pero tu aliento es mi aire.
No dependo de ti para soñar, pero mi sueño eres tú.
No dependo de ti para reír, pero me rio contigo.

No dependo de ti para llorar, pero eres la causa de mis lágrimas.
No dependo de ti para despertarme cada mañana, pero sin ti hay días que no amanecen.

No te necesito para ser yo...pero eres una parte de mi.
Y aunque la vida se hace día a día, en los días sin ti, siento que no tengo vida

"La cara oculta"

Hacía tiempo que no veía una película en la gran pantalla, y ayer tocó ir al cine. Siempre me ha gustado ir al cine, pero por una cosa u otra, cada vez voy menos.

Ví la película titulada "la cara oculta", y desde mi humilde opinión, porque desde luego como crítica de cine no valgo un duro, es una película a la que se le ha sacado muy poco rendimiento. Teniendo en cuenta la idea sobre la que versa el guión, se podrían haber creado muchísimos más momentos de intriga, de suspense, de emoción al fin y al cabo. La idea de la peli me resulta apasionante, y con un poco más de imaginación, podría haber resultado un thriller psicológico de los que resultan difíciles de olvidar.

Eso sí, desde anoche no paro de darle vueltas a la cabeza y mi lectura final es la siguiente:

¿Qué pasaría si tuviéramos la oportunidad de observar y escuchar lo que sucede en la vida de la persona que más nos importa como si fuéramos invisibles?.Probablmente nos llevaríamos muchas sorpresas, y quizás, no tan buenas como pudiéramos esperar en un primer momento.
A veces nos creemos imprescindibles en la vida de nuestra pareja, pensamos que sin nosotros no podrían vivir, que nos extrañarían día y noche, que recordarían cada uno de nuestros besos, que sería muy difícil que otra persona traspasara su corazón, porque su corazón...nos pertenece.
Construimos castillos en el aire, y creemos que vivimos una historia de amor única e irrepetible. Un amor que es más fuerte que cualquier circunstancia. Un amor por el que somos capaces de dejar nuestra propia vida, de renunciar a nuestros propios intereses, porque pensamos que eso es lo que tenemos que hacer y que si fuera necesario, nuestra pareja haría exactamente lo mismo.
Confiamos en que lo que sentimos es correspondido de la misma manera y en la misma magnitud, hasta que un día comenzamos a sospechar que quizás, sólo quizás, estamos equivocados. Que ni somos imprescindibles ni somos irremplazables, y que quizás, sólo quizás, ese amor por el que un día renunciamos a tantas cosas, no es tan grande, ni tan fuerte, ni tan sólido para la otra persona.
Entonces decidimos salir de dudas, porque de alguna manera necesitamos recuperar la confianza en nuestra relación. Necesitamos volver a sentir que nada ni nadie podría estar por encima de nosotros. Necesitamos asegurarnos de que seguimos siendo un todo dividido en dos.
Y de repente encontramos la oportunidad de convertirnos en un "fantasma", que todo lo ve y que todo lo oye, pero sin que nadie pueda percatarse de nuestra presencia. Ver, oir y sentir desde "el más allá", desde la distancia más absoluta, pero mucho más cerca de lo que él jamás pudiera imaginar.
Nos convertimos en testigos mudos e invisibles de cada una de sus reacciones ante nuestra ausencia. Seguimos cada uno de sus pasos, escuchamos cada una de sus palabras, y comenzamos a darnos cuenta de que quizás, no haya valido la pena.
Hay pruebas de amor que mejor no poner en práctica, no vaya a ser que al final sean tan dolorosas las respuestas, que hubiera sido preferible no hacer las preguntas.
Conclusión:
Antes de poner a prueba el amor de alguien, debemos estar completamente seguros y convencidos de que queremos conocer la verdad.

Lo que me asusta....

De la vida no me asustan los problemas, me asusta ser yo mi propio problema.

"La lucha más grande de la vida, es luchar contra uno mismo".

No me asustan los retos, me asusta llegar a perder la confianza en mi misma.

"La vida no se mide por su longitud, sino por su complejidad".
De la vida no me asusta el desamor, me asusta no encontrar el verdadero amor, ése que será el último de mi vida porque después de haberlo encontrarlo, nadie será capaz de sustituirlo ni reemplazarlo.

"Los hombres dada su vanidad, esperan ser el primer amor de una mujer. Las mujeres, dado su sentido práctico, esperan ser el último amor de un hombre".

De la vida no me asustan las lágrimas, sino perder la capacidad de sonreír.

"Nadie está tan necesitado de una sonrisa como aquel que olvidó sonreír".

De la vida no me asusta la tormenta, sino olvidarme que tras ella vuelve a salir el sol.

"La vida no esperar a que pase la tormenta, sino aprender a bailar bajo la lluvia".

De la vida no me asustan las noches negras, sino olvidarme de hablar con la luna.
"La ignorancia es la noche de la gente. Pero una noche sin luna ni estrellas".
No me asusta no encontrar respuestas, sino olvidarme de hacer las preguntas.
"Hacer preguntas es prueba de que se piensa".
No me asusta la soledad sino enfrentarme a estar sola.
"La soledad es muy bonita cuando la compartes con alguien".
No me asusta el olvido, sino la indiferencia.
"Lo contrario del amor no es el odio, sino la indiferencia".
No me asusta morir sino no aprender a estar viva.
"Vivir es mucho más que estar vivo".
No me asusta el fracaso sino el perder la confianza en un mañana mejor.
"La esperanza es un espejo colgado en el futuro".
Da igual que perdamos el rumbo, que cogamos el camino equivocado, que nos encontremos en un laberinto sin salida. Antes o después llegaremos a algún punto, y quizás sea ése...el punto de partida.

Inventemos un mundo...

Atrápame con tus manos, te dejaré ventaja para que no te canses demasiado.

Enrédate entre mis piernas, alborótame el cabello y besa como si fuera la última vez, cada rincón de mi cuerpo.
Abrázame tan fuerte como te sea posible, hasta que pueda sentir que me falta el aliento.
Calma la sed de mi boca con tus labios húmedos, cual oasis en pleno desierto.
Hazme olvidar que el tiempo no se detiene...hoy sólo quiero perderme en tu cuerpo.

Dime que soy lo más importante de tu vida y yo fingiré que te creo.

Invéntate un mundo conmigo, lleno de mometos inciertos.

Vamos a escribir un cuento, pero no de princesas ni sapos, sino de amores eternos.
Una historia sin final, un nosotros en plural, el principio de un comienzo.
Soñemos que todo es real, y que este sueño...no es un sueño.
Olvidemos durante unas horas, que todo esto es un juego, y que cuando llegue el alba, nada será verdadero.
Tú regresarás a tu sitio, en otra cama, con otros besos. Borrarás de tu piel cada huella de mi, antes de abrazarte a su cuerpo.
Yo cerraré los ojos y reviviré cada momento, alimentando mi alma de mentiras, con las que yo misma me reinvento.

Nota de la autora:
Aunque el 97% de los post que escribo son tan reales como quien está al otro lado tecleando, hay un pequeño margen para la imaginación.

Y antes de cerrar este post, una frase que me ha gustado mucho en el día de hoy:

"Vive sin pretender, ama sin depender, escucha sin defender y habla sin ofender"

Otra de desvaríos...

Porque el amor es un desvarío...
Si fuera un gato y tuviera siete vidas, las gastaría todas contigo.

Si fuera una araña, tejería día y noche nuestro futuro.
Si fuera un ciempiés, me faltarían patas para llegar a tu encuentro.
Si fuera un pájaro, anidaría en tu corazón.
Si fuera una abeja, elaboraría la miel más dulce para ti.
Si fuera un perro, desearía ser tu mascota inseparable.

Pero sólo soy una mujer, que daría lo que tiene y hasta lo que no tiene, por ocupar tu corazón.

No te puedo prometer ser perfecta, pero sí buscar contigo la perfección.
No te puedo prometer regalarte una estrella, pero sí mecerme contigo en la luna.
No te puedo prometer que no haya lágrimas, pero sí regalarte mi sonrisa.
No te puedo prometer que no te caerás, pero sí que te ayudaré a levantarte.
No te puedo prometer que no nos faltará de nada, pero sí que aprenderé a hacer el mejor uso posible de lo poco o mucho que tengamos.
No te puedo prometer que estaré siempre guapa por fuera, pero sí que me ocuparé de cuidar lo que llevo dentro.
No te puedo prometer quererte toda la vida...pero sí te puedo prometer no desistir en el intento, si cuando te mire a los ojos veo que tu amor es sincero.

Por cierto...hoy he leido una frase que me ha calado mucho y que por ello, quiero dejar reflejada en este nuevo post de desvaríos:
"Un minuto son sesenta maneras de pensar en ti"

Pasen sin llamar

En esta cálida noche de domingo, en la cafetería de costumbre, con el señor del piano tocando al fondo del bar y el brillo de las luces que desprenden las lámparas de aceite que adornan cada mesa...me he sumergido en mi lista de blogs favoritos con el ánimo de dejarme envolver por historias anónimas, sentimientos encontrados, amores furtivos, cuentos inconclusos, experiencias personales y hasta tendencias de moda.

No es que siga una lista interminable de blogs, pero sí variada.
He pasado un rato de lo más agradable, porque de la misma manera que "cada persona es un mundo", cada blog también lo es. En el fondo de cada uno de ellos, implícita o explícitamente, está la esencia de su autor o autora.
Me ha dado mucha pena encontrar algunos de esos blogs cerrados a cal y canto, otros tantos completamente "abandonados" y algún que otro, desterrado al olvido. Incluso, puedo decir que he sentido rabia al descubrir que me he perdido algunos finales y que mi curiosidad quizás no sea nunca satisfecha.
Igual que cada persona tiene una razón propia para abrir un blog, la tiene para decidir cuando colgar el cartel de cerrado, temporal o definitivamente. Y esa decisión siempre merecerá todos mis respetos.
Hay quienes comienzan por pura curiosidad, por diversión, por el placer o la necesidad de escribir o por tener la oportunidad de interactuar con otros blogueros. Motivos e intenciones, supongo que habrá miles.
En mi caso, fueron varias las razones por las que comencé a escribir estos retales, pero fundamentalmente, fue la necesidad imperiosa de "escupir" todo aquello que me envenenaba el alma y apenas me dejaba respirar.
Fue una terapia conmigo misma para desenmascarar mis miedos y sacar a la luz mis fantasmas, teniendo en cuenta además, que siempre me gustó escribir. (Aún conservo dos de mis diarios personales).
Me ha resultado más fácil escribir desde la rabia y el dolor, supongo que es normal, de hecho las mejores historias y canciones de amor, son aquellas en las que precisamente el desamor, se torna protagonista.
Por eso, cuando mi vida comenzó a encaminarse nuevamente, mis ausencias se prolongaban un poco más en el tiempo. Es curioso, no sentir la misma necesidad de compartir lo bueno que lo malo. Puede ser porque lo malo nos encoje las tripas, nos acelera el pulso, y lo bueno nos anestesia y nos relaja.
Hoy después de dos años y tres meses desde que escribiera mi primer retal, me siento plenamente orgullosa de cada una de las palabras que han quedado plasmadas en forma de post, pero sobre todo me siento orgullosa de haberme encontrado con personas anónimas que me han brindado todo su apoyo y cariño en forma de comentarios.
He escrito entradas muy duras, en las que me "he quedado en cueros". A veces incluso, he estado tentada a suprimirlas ante la idea de resultar vulnerable, pero con el tiempo he llegado a la conclusión de que la realidad es la que es, y que sólo he contado las cosas tal y como las he percibido, vivido y sentido. Ni más ni menos, por lo tanto, no tengo nada de lo que arrepentirme ni de lo que avergonzarme.
Creo que sólo quienes navegamos por esta blogoesfera somos capaces de entender esa sensación de ser comprendidos, valorados e incluso "queridos" por personas con las que quizás no lleguemos nunca a intercambiar ni una sola palabra más allá de las que quedan escritas.
Personas que terminan formando parte de un rinconcito de nuestra vida, cuyas historias seguimos con atención, preocupándonos cuando las cosas no van tan bien como quisieran, emocionándonos con sus logros, riéndonos con sus ocurrencias y aprendiendo, sobre todo aprendiendo de sus propias experiencias.
Por eso, hoy sencillamente quiero dar las gracias a quienes pasan por aquí. Da igual con qué frecuencia lo hagan, da igual cuáles sean los motivos por los que me visitan, da igual si se ponen cómodos para quedarse o simplemente entran a hurtadillas...en cualquier caso, gracias por "asomar la cabeza" y dejarme pellizcar momentos de felicidad compartida.
Mi puerta siempre estará abierta...pasen sin llamar.
¡¡¡¡GRACIAS!!!!

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Hay quienes no cambian nunca...

Dicen que las personas cambian, que evolucionan, crecen, maduran...pero yo no estoy tan segura de ello.

Hay quienes serán toda la vida lo que han sido y lo que son, porque forma parte de su esencia o porque sencillamente, están por encima de todo, o mejor dicho, creen estar por encima de todo.
Escribo este post, pensando en alguien en concreto. Alguien que un día, fue muy importante para mi, y del que hoy, después de algunos años, sólo puedo decir que no ha cambiado, y poco temo a equivocarme si afirmo, que no cambiará jamás.

Cuando creí que lo había perdido, mi mundo se desmoronó y no asumía su ausencia. Pensé que jamás superaría el dolor de no tenerlo a mi lado, que mis preguntas jamás hallarían respuesta.
Estaba convencida de que él era el único que podría hacerme feliz, que a su lado superaría cualquier obstáculo, porque él siempre me protegería.
Un día muy caluroso de septiembre, me casé llena de dudas e inseguridades, pero enamorada hasta la médula. Convencida de que haberlo conocido era lo mejor que me había pasado.
Durante nuestro matrimonio, empecé a descubrir comportamientos y actitudes que me pillaron de sorpresa, y muchas veces pensé que quizás me había equivocado.
Pero cuando las dudas me asaltaban, él volvía a ser la misma persona que un día me conquistó, y entonces yo olvidaba cualquier dolor y me refugiaba en la esperanza de un mañana mejor.
Se aprovechó de mi amor desmedido para hacer de mi lo que quería.
Se aprovechó de mis miedos para crecerse.
Se aprovechó de mis temores para "domesticarme".
Se aprovechó de mis inseguridades, para hacerse más fuerte.
Y se aprovechó de todo lo que le di, para doblegarme.
Siempre confié en que las malas rachas entre nosotros, eran sólo eso...malas rachas.
Hoy sé que hay personas que no cambian, porque a pesar de que han pasado los años, me ha vuelto a demostrar que quien nace "sin palabra"...probablemente muera sin ella.
A mi me engañó durante años, haciéndome creer que yo era el problema. Haciéndome sentir cada vez más pequeña como única estrategia para él hacerse más grande.
Convenciéndome de que él era lo mejor que me había pasado, para crearme dependencia.
Me tragué cada una de sus mentiras, cada una de las lágrimas que a propósito me hizo derramar. Cada palabra mal dicha, cada insulto proferido, cada desprecio, cada grito...
Nunca me golpeó con las manos, pero las mayores palizas que he recibido, salieron de sus labios.

Nota de la autora:
A ti...si, a ti. Si te sientes aludido, jódete, porque es a ti a quien escribo.
Has sido lo peor que me ha pasado, pero ya he pagado el castigo de haberte amado un día.
Mi delito fue haberte conocido, pero escapé de esa jaula de mentiras en la que tú sigues encadenado, porque no hay peor cárcel que aquella, que aún con la puerta abierta, mantiene presa la conciencia.
Espero no volver a cruzarte en mi camino, pero si algún día nos volvemos a encontrar, haré como si jamás te hubiera conocido.

Un día comprendí...

Y llegó el día en el que...

Comprendí que las lágrimas y el dolor, me habían hecho más fuerte.
Comprendí que mis tropiezos habían curtido mis rodillas.
Comprendí que los años me han aportado experiencia.
Comprendí que no es lo mismo amar que depender.
Comprendí que para olvidar se necesita paciencia.
Comprendí que temer al futuro, es perderse el día a día.
Comprendí que recordar forma parte de la vida.
Comprendí que con esfuerzo se obtiene la recompensa.
Comprendí que mirar al frente me aporta fortaleza.

Comprendí que quien me engaña, no merece mi franqueza.

Comprendí que las mentiras, agotaron mi inocencia.
Comprendí que hay silencios, que hablan con elocuencia.
Comprendí que no se puede atar el amor con una cuerda.
Comprendí que la libertad no es hacer lo que se quiera.
Así un día como cualquier otro...cerré por siempre la maleta donde guardo tus mentiras y un pasado que me aterra.
Ahora voy ligera de equipaje, ya no me pesa tu ausencia.

De vacaciones...otra vez!!!!

Pues sí...tras un mes de vacaciones, pero de las de verdad, sólo una semana más tarde...vacaciones, otra vez!!!Lamentablemente en esta ocasión, no son vacaciones deseadas, ni esperadas, ni soñadas...son vacaciones forzosas.
Así están las cosas, aunque afortunadamente las expectativas de reincorporación laboral son bastante positivas. Aunque ya se sabe...tal y como están las cosas.
No quiero pensar en negativo porque sería adelatarme a los acontecimientos, así que mientras tanto, me lo tomaré como una segunda oportunidad para recargar las pilas.
Sigo pensando, a pesar de los pesares, que soy muy afortunada
Por cierto, en unos días regreso "al cole". Toca terminar lo que empecé con mucha ilusión y esfuerzo, mi segundo ciclo de gestión administrativa. Después de los resultados obtenidos, sé que lo voy a conseguir porque "me lo merezco".
Un beso enorme para quienes me siguen.
Gracias por estar ahí...

Apurando el último día...

Tal y como dice el título del post...hoy apuro mi último día de "vacaciones deseadas", de momento. Y digo de momento, porque aún no sé qué va a suceder conmigo en él ámbito laboral cuando dentro de una semana finalice mi contrato. Demasiadas trabas burocráticas, que probablemente impedirán mi continuidad en la empresa sin tener que pasar antes por el INEM. En fin, espero que sea una cuestión absolutamente temporal, tal y como sucedió el año pasado, y que si debo volver a coger "vacaciones forzosas", que sea el menor tiempo posible.
Con un poco se suerte, mi situación laboral podría resolverse en breve, algo de lo que me he enterado hoy mismo...así que quizás, no tenga que darle vueltas al asunto durante una buena temporada.
No obstante, hoy no quiero ni pensar ni preocuparme de ello, aunque no puedo evitar la sensación de que será una semana tremendamente dura. Creo que lo peor será el madrugón, sobre todo, porque por más que lo intento, no consigo meterme en la cama a una hora prudente, y después de un mes acostándome tan tan tan tarde...esta noche no sé cómo me las voy a arreglar.
Hoy el día está perfecto para disfrutar de la playa, para sentarse en cualquier terraza o simplemente dar un paseo. Y
Yo de momento, voy a disfrutar de este día y mañana...ya se verá.
Feliz domingo!!!

Devaneos...

"La conquista de uno mismo, es la más grande de las virtudes" (Platón)

Arranco hojas del calendario sin apenas darme cuenta. La tranquilidad se ha instalado en mi vida, pero no por ello mis días son monótonos.
Me gusta esta rutina en la que sólo tengo que lidiar conmigo misma, con lo que quiero hacer en cada momento, sin pararme a pensar si es la hora adecuada para ello.
Da igual despertar a media mañana, porque alargo tanto los días que tengo tiempo para todo.
Ni los recientes resultados de mi analítica, ni la dieta obligada a la que debo someterme, más por salud que por sobrepeso, afectan a mi estado de ánimo. Todo lo contrario, en unas semanas estaré más estupenda físicamente, y eso siempre es alentador.
Mis hojas en blanco se llenan de momentos que saboreo intensamente, con el ánimo de recordar cada detalle cuando todo vuelva a la normalidad y el reloj sea nuevamente mi compañero de viaje.
Trato de memorizar el olor del que se ha convertido en uno de mis rincones favoritos, donde cada noche tras mi portatil vislumbro destellos de luz procedentes de lámparitas de aceite, que aportan un aire romántico al lugar, salpicado por farolillos de hierro forjado con cristales de colores.
Es un terraza medio cubierta que me permite observar el constante devenir de personas, en su mayoría turistas que han elegido mi tierra para disfrutar de sus merecidas vacaciones. Es la primera vez en mi vida que no he deseado coger un avión con destino a cualquier lugar. Es la primera vez que soy plenamente consciente de que muchos desearían disfrutar de lo que yo tengo a mi alcance durante todo el año, sin ningún coste añadido y además, con descuento de residente.
Me gusta pensar que mientras muchas personas ya deben estar metiéndose en la cama, a mi aún me quedan algunas horas por exprimir, y aunque sé que muy pronto volveré a poner el despertador, ahora sólo quiero disfrutar de esta tranquilidad.
Este año no he "cerrado" por vacaciones...todo lo contrario. Este año "he abierto" mi vida por vacaciones.
Me he abierto para aprender a disfrutar de lo sencillo, de lo cotidiano, de lo que tengo a mano y de quienes tengo alrededor, pero especialmente, a disfrutar intensamente de mi misma.

Y van 34!!!

Un año más!!! Y ya van 34!!!!

Parece que fue ayer cuando escribí el post sobre mi último cumpleaños, y hoy me siento nuevamente frente a mi portátil para hacerme mi particular regalo en forma de post, y poder así, compartirlo con quienes me siguen.

Confieso que siento un poco de vértigo, pero supongo que a partir de cierta edad, una comienza a ser consciente de lo rápido que pasa el tiempo. Aunque lo importante, como dice la frase "es llenar los años de vida, y no la vida de años".

Ya he dejado muchos retales sobre mi historia, mi vida, mis sueños, mis ilusiones, mis temores, mis proyectos y mis fracasos.

He desnudado mi alma arrancando de cuajo el dolor que me produjo quien se convirtió en mi peor pesadilla, cuyo fantasma se regodeó durante mucho tiempo en mi vida hasta que dejé de tenerle miedo y le planté cara:-"Querido espectro...que te den. No volverás a quitarme el sueño..."-.

He vivido momentos de gran frustración y he derramado muchas lágrimas, pero también he aprendido que los obstáculos te hacen más fuerte, y que cada vez que alguien trata de hacerme más “pequeña”, sólo consigue que me sienta “más grande”. Nada más efectivo que crecerse en las adversidades para no caer en el desánimo.

He descubierto que hay un montón de cosas que me hacen feliz y lo mejor de todo, es que son GRATIS.

Este último año ha sido muy positivo. He tenido lo más importante que se le puede pedir a la vida…salud, amor y trabajo. He madurado, he crecido , he superado muchos obstáculos y he disfrutado de grandes momentos. Sería una ingrata si me quejara, o me dedicara a añorar lo que no tengo. Soy una privilegiada, y ahora lo sé.

Claro que me gustaría cambiar algunos aspectos de mi vida…¿a quién no?, pero estoy en un momento en el que opto por sentirme feliz con lo que tengo, sin pararme a pensar en lo que falta. Al fin y al cabo, ¿no consiste en eso la felicidad?.

¿Mi mejor regalo este año?...no tener la necesidad de desear nada. Me bastaría con seguir disfrutando de lo que tengo y de las personas que me rodean. Sin duda, ése es mi único deseo.

Desde estos retales...GRACIAS a todas y cada una de las personas que hacen mi vida un poco más fácil, especialmente a quien desde hace un tiempo me lleva de la mano, evitando que me pierda en el camino. Mi sentido de la orientación sigue siendo pésimo, pero con él, todas las direcciones conducen al mismo destino...el FUTURO.

Espero seguir disfrutando de ti y contigo mucho tiempo...porque a tu lado, la vida "suena" mucho mejor.